|
|
|
|
|
|
filip
membru
Inregistat: 27/04/05
|
|
Aselenizare
Când a aselenizat Neil Armstrong, după ce s-a mişcat de colo-colo, a observat nişte urme de paşi. Mirat, a luat-o după urme şi, după o stâncă, a dat de un tip: cămaşă înflorată, chimir, pălărie...
Consternat, Armstrong îl întreabă:
- Dumneata de unde ai apărut?
- Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam că eu sunt primul om pe lună!
- No, că dacă-i bai, eu plec!
- Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce ai venit?
- A, ...cu brânză!
Ultima modificare de Filip. (15/05/07 10:11)
|
|
15/05/07 10:11
|
|
Magdy
membru
 Inregistat: 09/01/07
|
|
Femeia: -E vreo problema, domnule politist?
Politistul: -Ati depasit viteza legala, doamna.
Femeia: -Aha.
Politistul: -Prezentati permisul de conducere la control, va rog.
Femeia: -Vi l-as da daca as avea.
Politistul: -Nu aveti??
Femeia: -Mi l-au suspendat ca am condus beata.
Politistul: -Bineeee, dati-mi talonul masinii, va rog.
Femeia: -Nu pot.
Politistul: -De ce?
Femeia: -Ca am furat masina.
Politistul: -Poftim?
Femeia: -Asta dupa ce l-am omorat pe propietar, bineinteles.
Politistul: -Ce ai facut??????
Femeia: -Corpul lui l-am taiat in bucatele, l-am pus in saci de plastic si l-am pus in portbagaj. Vrei sa-l vezi?
Politistul se uita la femeie si se retrage incet catre masina, sa cheme intariri. In cinci minute, apar doua masini de politie. Un ofiter se da jos sa stea de vorba cu femeia.
Ofiterul: -Doamna, iesiti din masina, va rog.
Femeia coboara din masina si intreaba: -E vreo problema?
Ofiterul: -Agentul mi-a raportat ca ati furat masina si ati ucis pe propietarul acesteia.
Femeia: -Am ucis pe cine??
Ofiterul: -Da. Va rog sa deschideti portbagajul masinii.
Femeia deschide portbagajul, iar acolo se vede doar o roata de rezerva si o trusa de scule.
Ofiterul: -E masina dvs, doamna?
Femeia: -Da, e a mea.
Ofiterul: -Puteti sa imi aratati talonul?
Femeia ii arata certificatul de inmatriculare si ofiterul o priveste uluit. Ofiterul: -Agentul pretinde ca vi s-a suspendat permisul pentru conducere in stare de ebrietate.
Femeia umbla in geanta, scoate permisul si i-l arata.
Ofiterul: -Multumesc, doamna! Agentul meu mi-a indrugat baliverne, ca nu aveti permis, ca ati furat masina, ca l-ati omorat pe propietar, l-ati hacuit si l-ati indesat in portbagaj.
Femeia: -Pot sa pun pariu ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
morala:NU VA PUNETI CU FEMEILE!! 
Ultima modificare de Magdy (15/05/07 18:48)
|
|
15/05/07 18:36
|
|
CatalinD
membru
 Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- VIZITATI ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
29/05/07 11:14
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
29/05/07 11:14
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
O bătrână, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, bătrâna il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
29/05/07 13:52
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Ion se duce la doctor si ii spune suparat:
-Domnule doctor, cred ca eu vorbesc in somn.
-Dar ce va face sa credeti asta?
-Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
30/05/07 08:53
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi.
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
30/05/07 08:54
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Odata, mama ii spune lui Bula de ziua lui:
-Sa stii ca trebuie sa imparti si cu fratele tau tortul!
-Si bomboanele?
-Si.
-Si prajiturile?
-Totul.
-Urrrraaaaaa!
Mama lui il intreaba:
-Ce ,,ura''?
-Am spart televizorul! Inseamna ca impartim si bataia!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
30/05/07 08:57
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Ce fapta frumoasa ati facut in vacanta, copii?
-Eu am ajutat o batranica sa treaca strada, spune Gigel.
-Si eu l-am ajutat pe Gigel, sa treaca batranica strada, spune Ionel.
-Si eu l-am ajutat pe Gigel si pe Ionel, sa treaca batranica strada, zice Costel...
-Dar de ce a fost nevoie de atati copii? intreaba doamna invatatoare .
-Fiindca batranica nu voia sa treaca strada...
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
30/05/07 15:00
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
In timpul unui meci de fotbal incepe o ploaie puternica. Un spectator ii spune vecinului sau:
- Iti inchipui, pe asa vreme sotia dorea sa ma scoata la plimbare...
Un comentator sportiv:
- Avem nevoie de un gol! Avem nevoie de un singur gol... l-am primiiiiit...
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
31/05/07 10:38
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
.
La o maternitate o femeie gravida ajunge in sala de nasteri. Pe pat, in timp ce nastea, doctorul sta langa ea sa tina copilul. Dar copilul iese cu viteza, se loveste de perete si moare.
Dupa un an femeia ajunge tot la acelasi doctor, gravida. Doctorul:
-Ne intalnim din nou. Va promit ca nu se va mai intampla.
In sala de operatii, femeia naste, copilul iese, doctorul atent tot scapa copilul, acesta ricosand din doctor in perete, moare din nou.
Dupa inca un an, din nou femeia nimereste la acelasi doctor:
-Va promit ca acum nu se va mai intampla. L-am adus pe Prunea sa apere.
In sala de operatii copilul iese cu viteza spre perete, dar Prunea apara si prinde copilul. Apoi il bate de trei ori de pamant si degajeaza.
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
01/06/07 15:05
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul:
-Cum stau??
Antrenorul raspunde:
-Daca il omori faci egal!!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
01/06/07 15:06
|
|
jezzy
membru
 Inregistat: 13/03/06
|
|
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este "lampa"
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul "bec" este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde "si eu"
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia "cautare"
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune "cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum"
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
01/06/07 19:18
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
-Ce e mic, negru si cu doua puncte albe ?
-Un purice cu vată în urechi.
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
04/06/07 08:59
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de
metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea,sare al
treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba
pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'
Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu
barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula,
facea focuri, sarea de colo colo, urla...
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici
parca innebuneste!"
Ultima modificare de Magdy (04/06/07 16:54)
|
|
04/06/07 16:51
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
04/06/07 16:58
|
|
brightsky
membru
 Locatie: Pontypridd, Wales
Inregistat: 01/07/05
|
|
Poveste Pentru "P"....
-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
-Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite,pregatesc patru putini pentru pestele prajit,pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu “P�
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu “P�
-Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama,papricas, papanas,porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
-Pinot, pelin, porto.
-Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere,portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait ( parve..).
-Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor,prin parcuri.
-Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
- Patinez.
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera
“P�
- Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o !
-POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
* “Prin pustiuri, peste pietre,*
* Pasari, pilcuri pribegesc,*
* Parasindu-si puii proprii*
* Pe pamintul parintesc*
* Prima pasare, pilotul*
* Plescaia puternic pliscul,*
* Patina privind pamintul,*
* Pajistea, padurea, piscul.â€*
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
-Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
_______________________________________
I have seen Jesus, for He is in everything I touch!
|
|
11/06/07 16:11
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Intr-un spital directorul face un tur al saloanelor insotit de cativa studenti la medicina.
- Veti constata ca tinem mult la confidentialitatea privind bolile pacientilor nostri. De aceea, pe fisele agatate pe fiecare pat noi am pus initialele diagnosticelor. De exemplu, CT inseamna chist pe trahee, iar HV inseamna hepatita virala.
Un student intreaba:
- Domnule, puteti sa-mi spuneti ce inseamna NDS de pe fisa acestor pacienti?
- Aici avem probleme. NDS inseamna "Numai Dumnezeu stie".
|
|
14/06/07 22:03
|
|
|
sunshine
membru
Inregistat: 10/04/06
|
|
Cum să instalez în computer programul “DRAGOSTEAâ€??
Clientul: Am o problema in sistem. Se blocheaza si trebuie mereu sa resetez.
Serviciul Tehnic: Puteti instala DRAGOSTE?
Clientul: Da, cred ca pot. Nu sunt un expert, dar cred ca ma pot descurca. Ce trebuie sa fac mai intai?
Serv.Tehnic: Primul lucru este sa deschideti INIMA.Ati gasit-o?
Clientul: Da, numai ca acolo ruleaza deja cateva programe chiar acum. Este bine sa instalez programe cand deja altele sunt rulate?
Serv.Tehnic: Ce programe sunt deschise?
Clientul: Sa vad… Sunt deschise programele DURERE.EXE, TRISTETE.BAT, DISPRET.EXE si RESENTIMENT.COM
Serv.Tehnic: Nici o problema. DRAGOSTEA va sterge automat DURERE.EXE din sistemul operational curent. Va ramane in memoria dvs. permanenta, dar nu va mai perturba niciodata alte programe. DRAGOSTEA va suprascrie TRISTETE.BAT cu un modul numit
BUCURIE.EXE. Dar trebuie sa dezinstalati singur DISPRET.EXE si RESENTIMENT.COM. Aceste programe nu permit instalarea completa a DRAGOSTEI. Puteti face asta?
Clientul: Nu stiu cum sa le dezinstalez. Au un mesaj de †eroareâ€. Ma puteti ajuta?
Serv.Tehnic: Cu placere. Mergeti in Start Menu si sa cautati IERTARE.EXE. Faceti acest lucru ori de cite ori apar DISPRET.EXE si RESENTIMENT.COM, pana cind vor fi complet disparute din sistemul dvs.
Clientul: OK. Am terminat! DRAGOSTEA a inceput sa se instaleze automat! Asa este normal?
Serv.Tehnic: Este perfect! Trebuie sa primiti un mesaj care spune ca programul se instaleaza pentru toata viata in INIMA sistemului dvs. Aveti acest mesaj?
Clientul: Da, il am. Acum programul este complet instalat?
Serv.Tehnic: Da, numai ca aveti acum numai modulul de baza. Trebuie sa va conectati la alte INIMI ca sa puteti face upgrade-uri.
Clientul: Oh! Am deja un mesaj de eroare. Ce trebuie sa fac?
Serv.Tehnic: Ce spune acest mesaj?
Clientul: Spune: †EROARE 412 - PROGRAMUL NU POATE RULA PE COMPONENTELE INTERNE†. Ce inseamna asta?
Serv.Tehnic: Nu va ingrijorati, asta este o problema simpla. Inseamna ca DRAGOSTEA este setata sa ruleze pe o INIMA externa si nu a fost rulata inca in INIMA dvs. Este unul din cele mai dificile lucruri in programare. Trebuie sa aveti DRAGOSTE interioara pentru propriul sistem inainte de a incerca sa va conectati la DRAGOSTEA altor sisteme.
Clientul: Si ce trebuie sa fac?
Serv.Tehnic: Puteti gasi AUTOACCEPTAREA?
Clientul: Da, am gasit-o.
Serv.Tehnic: Excelent, incepe sa fie foarte bine! Acum inserati urmatoarele fisiere si copiati-le in directorul †INIMA MEAâ€: IERTARE.DOC, AUTOACCEPTARE.TXT, BUNATATE.DOC si INCREDERE.TXT.Sistemul dvs. va rescrie toate fisierele. Apoi va trebui sa stergeti SARCASM.EXE si sa goliti cutia de gunoi astfel incat sa fiti sigur ca nu a mai ramas nimic rau si niciodata nu va mai fi rulat.
Clientul: Am reusit! Hei! INIMA mea incepe sa aiba noi fisiere: ZAMBET.MPG este pe monitor chiar acum si un mesaj imi spune ca PACEA.COM, COMPASIUNEA.EXE si MULTUMIREA.COM se instaleaza in toata INIMA mea!
Serv.Tehnic: Inseamna ca DRAGOSTEA este instalata si ruleaza. Ar trebui sa va descurcati singur de acum. Inca un lucru inainte de a termina …
Clientul: Va ascult.
Serv.Tehnic: DRAGOSTEA este un program distribuit gratuit. Fiti sigur ca o daruiti curata la orice sistem cat timp veti fi conectat la serverul principal- MAREA DRAGOSTE! Veti primi inapoi module cu adevarat valoroase.
Clientul: Asa voi face. Multumesc pentru ajutor.
Serv.Tehnic: INIMA sa-ti fie binecuvantata cu multa DRAGOSTE!
|
|
18/06/07 15:47
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
- Pacientul are ulcer duodenal, suta la suta!
- De unde ulcer? E clar pancreatita! il contrazice colegul.
- Pancreatita? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
18/06/07 16:51
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit :
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari.
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica.
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
|
|
02/07/07 10:26
|
|
Joseph7
membru
 Inregistat: 02/03/07
|
|
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un
animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus
managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte".
Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100
de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe
post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca
ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion .. sa bea un suc
.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la
Frank's sa bem ..un suc ?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat
cateva minute si a intrebat din nou:
"Ce-ar fi daca am merge . sa bem un suc impreuna?"
Dar...iar... nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai
asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa
mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului
si urland:
"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la ..sa bem .un suc . impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie...:
"Te-am auzit si prima oara! Ai .si tu rabdare, ca imi pun pantofii !"
Ultima modificare de Joseph7 (09/07/07 06:43)
_______________________________________
Dar cei ce se incred in Domnul isi innoiesc puterea, ei zboara ca vulturii; alearga si nu obosesc, umbla si nu ostenesc.
|
|
04/07/07 08:02
|
|
jezzy
membru
Inregistat: 13/03/06
|
|
La ora de muzica:
-Domnule profesor, mama mea spune ca am voce...
-Nu conteaza ce sustine mama ta. Vecinii ce zic?
----------------------------------------------------------------------------
-Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
-Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel ....
----------------------------------------------------------------------------
-Ce este o diagonala, intreaba profesorul de matematica.
-Nu stiu, domnule profesor...
-Diagonala este o linie care seamana cu tine: da din colt in colt!
----------------------------------------------------------------------------
-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!
_______________________________________
I only fear that I don’t have enough time left to tell the world that there’s no time left!
|
|
07/07/07 23:48
|
|
CatalinD
membru
Locatie: Bucuresti
Inregistat: 02/03/07
|
|
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii !!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
_______________________________________
"Oile Mele ascultă glasul Meu; Eu le cunosc şi ele vin după Mine. Eu le dau viaţa veşnică, în veac nu vor pieri şi nimeni nu le va smulge din mâna Mea." Ioan 10:27-28
|
|
02/08/07 12:25
|
|
Magdy
membru
Inregistat: 09/01/07
|
|
Nu iese ulei, daca maslinele nu sunt stoarse...
Nici vin, daca strugurii nu sunt presati...
Nici parfum, daca florile nu sunt strivite...
Ai simtit vreo presiune in viata azi?
Nu-ti fa griji...
Dumnezeu tocmai scoate ce-i mai bun din tine!
|
|
22/08/07 12:16
|
|
|
|
| Felicitari Craciun, Felicitari cu ocazia Craciunului si Anului Nou, Felicitari electronice de sarbatori, Felicitari cu mesaj crestin Nasterea Domnului, Mesaje sarbatori de iarna, Urari de Anul nou, Urari sarbatori |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Mergeti la
|
Powered by PunBB
© Copyright '02-'04 Rickard Andersson
|
|
|
|
|
